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Hallo, mein Name ist Ariana Baborie, meine Lieblingsplaylist ist „This is Volker Rosin“ und meine Therapeutin ist jetzt ein Pfannkuchen. Deswegen müsst ihr mir jetzt bei folgendem Problem helfen. Was ist weirder: Eine ferne Bekannte auf der Straße nicht zu grüßen ODER ihr danach zu schreiben und sich zu entschuldigen, dass man nicht gegrüßt hat? Antworten bitte direkt bei uns in den Briefkasten werfen und nicht bei den Nachbarn. Mit denen haben wir seit Ausstrahlung dieser Folge nämlich ein etwas angespanntes Verhältnis. Deshalb hier nochmal die Klarstellung: Alle Figuren und Ereignisse in dieser Show - auch die, die sich auf...

Bauarbeiter: Können wir das schaffen? Bene der Meister: Yo wir schaffen das… aber nur wenn wir Knieschoner dabei haben… und wenn's keine Gartenarbeit ist! Die hasst Bene nämlich weiterhin. Während Ariana also fleißig vertikutiert, aerifiziert und egalisiert, ist Bene nach Frankfurt aufgebrochen und hat uns drei mysteriöse Rätsel aus der Stadt der Bänker, der schiefen Caps und der aufsehenerregenden Heiratsanträge mitgebracht. Um unserem Bildungsauftrag nachzukommen, gibt es außerdem noch folgende Aufklärung: Wie unterscheide ich Natalie Portman von Keira Knightley? Und wie lautet die offizielle Berliner Kackebeutel-Regel? Antworten gibt es in dieser Folge MAD CLUB.

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Aaach herrlich Leute, endlich kehrt der Sommer ein, also schmeißt euch in eure bequemsten Weihnachts-Schlafhosen und lauscht unseren sonntäglichen Stimmen. Da Bene neuerdings nicht nur alleinerziehender Flirtchampion ist, sondern nun auch weiß, was Misophonie bedeutet, gibt es hier ausdrücklich keine Störgeräusche… na ja, außer die, die wir aus reinen Demonstrationszwecken nachahmen.
Es gibt natürlich auch neue Fälle aus unserer äußerst erfolgreichen Life-Coach-Praxis, aber informiert euch vorher lieber nochmal, wie Magneten so aussehen, damit wir alle auf demselben Stand sind. Ach, und falls ihr euren Liebsten einfach mal eine Freude machen möchtet: Wie wäre es mit dem neuen Ariana Baborie Feuerkleber...

Ist ChatGPT ein Mann oder eine Frau? Oder doch direkt Judith Rakers in Code gegossen? Das klären wir in dieser Folge MAD CLUB – genauso wie wir direkt mehrere X-Factor-artige Fälle lösen, wie: “der spanische Strafzettel“, “die verlorene Krankenhaus-Ärztin“ und „der mysteriöse Ölfleck“. Achso ja… und… Bene hasst Gärten! Das wollte er euch gerne mitteilen…also hier habt ihr's zuerst gehört.
Und dann wollte ich, Ariana, mich noch persönlich an euch wenden: Ja, ich habe euch gehört. Hiermit verspreche ich, nie wieder in einer MAD CLUB Folge zu singen… oder vielleicht nur noch ganz selten.

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„Wollen Sie kurz vor? Sie haben ja eh nur einen Podcast.“ Sie legt eine Folge MAD CLUB auf das Kassenband. „Ah MAD CLUB… hör ich ja auch sehr gerne… diese Ariana hat einfach eine tolle Stimme, fast so wie Cindy Lauper. Wissen Sie noch, damals bei We are the World? Das ist ja auch ne verrückte Geschichte gewesen… Was halten Sie denn von Adults Only Hotels? Fanden Ariana und Bene ja ganz gut das Konzept, obwohl sie jetzt selbst ein Kind haben. Das fand ich total interessant... Ach was? Die neue Folge ist schon raus? Na dann hör ich doch...

Hört ihr die Fanfaren? Hört ihr die tobende Menge auf dem Marktplatz? Das kann nur eins bedeuten: Der Security Mann und Bene sind jetzt ganz offiziell echte Freunde – mit Brief und Siegel, oder besser gesagt: mit Zwinkern und Zeiger. Aber hört am besten selbst. Dazu ist noch ein neuer Mann in unser Leben getreten: der graue Geld-Mann von der Bundesbank. Mit ihm zusammen haben wir das Spiel- und Rechengeld-Set geöffnet und uns gestritten: Sollten Kinder mit Spielgeld hantieren? Bevor dieser Podcast aber noch von Focus Money empfohlen wird, haben wir uns noch um geheime Furz-Handzeichen beim Fahrradfahren gekümmert und...

Sind wir Zeitreisende? Hat Bene eine magische Uhr? Oder sind wir vom ganzen Schlafmangel einfach etwas durch den Wind? Ihr habt uns viele Fragen zum Swatch-Gate gestellt. Heute gibt es die Auflösung. Außerdem sprechen wir darüber, wie es ist, den Party-Lifestyle gegen das Leben mit Kind einzutauschen… oder wie wir sagen: Die Entdeckung der Anders-Freude.
Folgende Zitate fallen zudem in dieser Folge: „Die ficken uns richtig!“ und: „Bankdrücken aber auch geil wegen Muckis!“ Also wenn das mal kein Grund für jeden Bro ist, reinzuhören…

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Bonjour, bonsoir und Baguette! Wir sind zurück aus Frankreich und berichten von unserem Besuch in der Villa Geissini. Wir klären auf, warum bei uns ein Reel-Sendeverbot herrscht und warum Bene bald vielleicht mit Andre Rieu auf dem Jetski durchs Wasser gleitet. Außerdem nimmt sich die Lifecoach-Praxis “Baborie, Herzberg & Sohn“ mal wieder einem Pro-bono-Fall an. Erlebt zudem, wie Bene erst Christian Lindner erzählt, dass er in seiner Elternzeit zu nichts kommen wird, um später zu berichten, dass er selbst während der Elternzeit eine neue Kreativ-Agentur gegründet hat. Kein Scherz. Die ist übrigen sehr cool. Checkt das gerne mal aus:
https://www.instagram.com/poster_ca...

Von allen Seiten angespitzt und leicht übernächtigt öffnen wir den MAD CLUB heute und…huch…da kommen sie schon alle rein: Armin Audio, Mirko Mikro und unser Kind, was während der Aufnahme anfängt, Mikros und Stative zu essen. Trotz so viel Trubels nehmen wir uns großer Themen an, wie zum Beispiel dem sogenannten Fahrradkorb-Dilemma – ein Gedankenexperiment über das schon Generationen von Philosophen verzweifelt sind. Schaffen es unsere zwei großen Denker:innen Ariana und Bene das Dilemma aufzulösen? Antworten gibt´s nur in dieser Folge!

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Herzlich willkommen zur großen MAD-CLUB-Mystery-Folge: Es geht um einen Namen, der so krass ist, dass er nicht genannt werden darf – und um einen Duft, der so viele Emotionen auslöst, dass Bene ihm seit seiner Kindheit hinterherjagt.
Wir geben euch ein Update zum Thema Gelddrucken und die Aussprachedatenbank Baborie-Herzberg liefert euch die große buchhalterische Auflösung.
Disclaimer: Diese Folge haben wir kurz vor unserem Trip nach Frankreich aufgenommen. Wir hoffen, sie ist besser gealtert als eine Bibi und Tina Folge aus den 80ern.

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